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原本我满心期待，希望从百度上获取到一些有关于活死人玉的信息，可没成想，当我敲下这四个字之后，搜索页面却比我二舅的秃顶还干净。我心想这是怎么回事？这不应该啊，这年头网络这么发达，你就想搜一下嫦娥有多少根腋毛，没准也能知道答案，可活死人玉的页面竟然空空如也，什么字都没有。我心里暗暗诧异，于是又接连打开了贴吧，天涯，微博等论坛，想试试搜索一下和活死人玉相关的帖子，可仍然什么都没有。
此时此刻已是旁晚时分，冬季的夜色总是那样的黑暗，我关掉了电脑躺在床上，只开了一盏微弱的台灯，除了香烟一根接着一根，映着昏暗的光线，我将那块被称为“神物”的活死人玉拿在手中，来来回回的仔细观察。
这的确是一张古代面具的四分之一块，这件事是可以肯定的，只不过它的材质的确很特殊，轻盈无比，却坚不可摧。这到底是个什么东西呢，它凭什么能让人永生呢。我反复的琢磨着这些问题，却一丁点答案也没有。可我忽然想起来了，这件东西最开始从河北那座古墓里拿出来的时候，老吕也没认出来，还是那位老伙子先认出来的，一口咬定这就是传说中的活死人玉无疑。
所以从这件事上就能看出来，老伙子对活死人玉的了解是远胜老吕的。看来老吕临终前对我说的最后那句话果然才是我唯一的方向，若没有这位老伙子的相助，就凭我莫老三恐怕永远也不可能找到另外的三块活死人玉。
想到这里我暗暗下定了决心，看来不管怎么着，我都得先去一趟北京才行。除了去医院顺道看看老吕的小孙女之外，更重要的，就是邀请那位老伙子出山相助！于是我掏出手机，想给布丁发个短信，交代她别来厦门找我了，原地待命就成，我把家里安顿一下就来北京找她。咱们团部也是时候该挪挪地方了。
可我刚要发呢，却听见我妈在楼底下大喊吃饭了，要我赶紧下去。于是我只好把掏出来的手机又放回了兜里，先去填饱了肚子再说。
可能是因为我整整四天四夜没回家，我妈终于良心发现了一回，整整六菜一汤，桌上可谓是琳琅满目。我乐乐呵呵的流着哈喇子，拿起筷子就往碗里夹菜，可我这么一瞧，却好像觉得哪儿不太对劲。桌上的菜尽是些什么清炖牛鞭，红烧羊腰子，烤生蚝之类壮阳大补的东西，就连桌上的酒都换成了汇源肾宝。
我脸上青一块紫一块，真不知道夹哪块。无奈之下只好一样夹一块，先尝尝咸淡再说。这时候我妈将最后一盘菜端了上来，咧着大嘴，坐在我对面贼眉鼠眼的望着我，不停的催促道：“多吃点，年轻人。做人别太自信了，该借助外力还得借助外力。”
我本来觉得大腰子味儿还行，可听我妈这么一说，我顿时一口都吃不下去了。本来是想和她吵一架，用义正言辞的语气，纠正她肮脏污秽的思想，可看着她那张为了将我拉扯大，而早已失去了青春年华的脸庞，我心里又忍不住一软，说了句跟刚刚的八竿子打不着一撇的话，我轻轻放下碗筷，对我妈说：“我给你买辆车吧。”
我妈一乐，对我笑道：“行啊，你小子最近发财了？”
我说：“发财倒没发财，不过赚了点小钱，你别问了，一句话要不要吧！”
我妈笑道：“你买我就要啊。”
我点了点头：“行，你岁数也大了，有辆车挺好，以后就不用天天挤公交了，这样我也就放心了。给你买辆车，再给你留点钱，我也算孝顺过你了。”
我妈听了我这番话，以一个母亲的直觉问我：“你咋啦？是不是出啥事了？”
我说：“你儿子我你还不了解吗，这辈子啥都有，就是没事。观音菩萨出事我都出不了事，就是过几天要出一趟远门，时间应该不短，有可能一年半年的都回不来。”
我妈点了点头：“出去好啊，我就希望你多去社会上走动走动，别老是待在家里写写画画，你说这世上那么多工作你不选，你非选个作家，搞的三十四岁了还没成家，你倒是不急，我们这些长辈心里急啊。你就是个乌龟，也该给老娘下只蛋了。”
我跟我妈有一句没一句的在饭桌上又瞎扯了一个多小时，吃完饭之后，我就上楼了。我已经想好了，明天出去逛逛吧，把该办该买的东西办齐全了，家里安顿好之后，后天或者最迟大后天我就准备出发前往北京了。
我躺在床上看了一会儿球赛，越看越困，迷迷瞪瞪的就要睡着了。可这就在这个时候，我忽听见楼底下传来一阵嘈杂声，好像是有什么人来我们家拜访了，我掐指一算，多半是我妈的那几位牌友又来咱家搓麻将了，心想你们爱搓搓吧，也就这点爱好了，反正我先睡了。
可我眼睛还没闭上呢，却听见我妈高兴的冲楼上大喊道：“儿啊，换身衣服赶紧的来下，你瞧瞧谁来啦！”
我听到这声呼喊，先是一愣，心想我现实中朋友并不多啊，再说了，就算是哪位早就被我忘在了脑后的表面兄弟，可是怎么会这个时候来找我呢？于是我穿了条大裤衩子，随便往身上套了件T恤衫就下楼了。
这一瞧不要紧，惊的我菊花顿时四分五裂。好家伙，我姑奶奶呀，这大晚上来找我的人，竟然是他娘的布丁妹！这家伙不是回北京了吗？我亲眼送她上飞机的呀！
我惊呼道：“你咋来了？飞机开一半把你扔下来了？”
布丁走到我身边，贴住我耳朵，委屈的轻声说道：“莫老三，自从经历了辫子姑墓的事之后，我晚上一个人有点害怕，思来想去，还是跟你待在一起比较好，北京的事我已经安顿好了，所以我买了张票就飞来了。”
我晕倒……
原本我满心期待，希望从百度上获取到一些有关于活死人玉的信息，可没成想，当我敲下这四个字之后，搜索页面却比我二舅的秃顶还干净。我心想这是怎么回事？这不应该啊，这年头网络这么发达，你就想搜一下嫦娥有多少根腋毛，没准也能知道答案，可活死人玉的页面竟然空空如也，什么字都没有。我心里暗暗诧异，于是又接连打开了贴吧，天涯，微博等论坛，想试试搜索一下和活死人玉相关的帖子，可仍然什么都没有。
此时此刻已是旁晚时分，冬季的夜色总是那样的黑暗，我关掉了电脑躺在床上，只开了一盏微弱的台灯，除了香烟一根接着一根，映着昏暗的光线，我将那块被称为“神物”的活死人玉拿在手中，来来回回的仔细观察。
这的确是一张古代面具的四分之一块，这件事是可以肯定的，只不过它的材质的确很特殊，轻盈无比，却坚不可摧。这到底是个什么东西呢，它凭什么能让人永生呢。我反复的琢磨着这些问题，却一丁点答案也没有。可我忽然想起来了，这件东西最开始从河北那座古墓里拿出来的时候，老吕也没认出来，还是那位老伙子先认出来的，一口咬定这就是传说中的活死人玉无疑。
所以从这件事上就能看出来，老伙子对活死人玉的了解是远胜老吕的。看来老吕临终前对我说的最后那句话果然才是我唯一的方向，若没有这位老伙子的相助，就凭我莫老三恐怕永远也不可能找到另外的三块活死人玉。
想到这里我暗暗下定了决心，看来不管怎么着，我都得先去一趟北京才行。除了去医院顺道看看老吕的小孙女之外，更重要的，就是邀请那位老伙子出山相助！于是我掏出手机，想给布丁发个短信，交代她别来厦门找我了，原地待命就成，我把家里安顿一下就来北京找她。咱们团部也是时候该挪挪地方了。
可我刚要发呢，却听见我妈在楼底下大喊吃饭了，要我赶紧下去。于是我只好把掏出来的手机又放回了兜里，先去填饱了肚子再说。
可能是因为我整整四天四夜没回家，我妈终于良心发现了一回，整整六菜一汤，桌上可谓是琳琅满目。我乐乐呵呵的流着哈喇子，拿起筷子就往碗里夹菜，可我这么一瞧，却好像觉得哪儿不太对劲。桌上的菜尽是些什么清炖牛鞭，红烧羊腰子，烤生蚝之类壮阳大补的东西，就连桌上的酒都换成了汇源肾宝。
我脸上青一块紫一块，真不知道夹哪块。无奈之下只好一样夹一块，先尝尝咸淡再说。这时候我妈将最后一盘菜端了上来，咧着大嘴，坐在我对面贼眉鼠眼的望着我，不停的催促道：“多吃点，年轻人。做人别太自信了，该借助外力还得借助外力。”
我本来觉得大腰子味儿还行，可听我妈这么一说，我顿时一口都吃不下去了。本来是想和她吵一架，用义正言辞的语气，纠正她肮脏污秽的思想，可看着她那张为了将我拉扯大，而早已失去了青春年华的脸庞，我心里又忍不住一软，说了句跟刚刚的八竿子打不着一撇的话，我轻轻放下碗筷，对我妈说：“我给你买辆车吧。”
我妈一乐，对我笑道：“行啊，你小子最近发财了？”
我说：“发财倒没发财，不过赚了点小钱，你别问了，一句话要不要吧！”
我妈笑道：“你买我就要啊。”
我点了点头：“行，你岁数也大了，有辆车挺好，以后就不用天天挤公交了，这样我也就放心了。给你买辆车，再给你留点钱，我也算孝顺过你了。”
我妈听了我这番话，以一个母亲的直觉问我：“你咋啦？是不是出啥事了？”
我说：“你儿子我你还不了解吗，这辈子啥都有，就是没事。观音菩萨出事我都出不了事，就是过几天要出一趟远门，时间应该不短，有可能一年半年的都回不来。”
我妈点了点头：“出去好啊，我就希望你多去社会上走动走动，别老是待在家里写写画画，你说这世上那么多工作你不选，你非选个作家，搞的三十四岁了还没成家，你倒是不急，我们这些长辈心里急啊。你就是个乌龟，也该给老娘下只蛋了。”
我跟我妈有一句没一句的在饭桌上又瞎扯了一个多小时，吃完饭之后，我就上楼了。我已经想好了，明天出去逛逛吧，把该办该买的东西办齐全了，家里安顿好之后，后天或者最迟大后天我就准备出发前往北京了。
我躺在床上看了一会儿球赛，越看越困，迷迷瞪瞪的就要睡着了。可这就在这个时候，我忽听见楼底下传来一阵嘈杂声，好像是有什么人来我们家拜访了，我掐指一算，多半是我妈的那几位牌友又来咱家搓麻将了，心想你们爱搓搓吧，也就这点爱好了，反正我先睡了。
可我眼睛还没闭上呢，却听见我妈高兴的冲楼上大喊道：“儿啊，换身衣服赶紧的来下，你瞧瞧谁来啦！”
我听到这声呼喊，先是一愣，心想我现实中朋友并不多啊，再说了，就算是哪位早就被我忘在了脑后的表面兄弟，可是怎么会这个时候来找我呢？于是我穿了条大裤衩子，随便往身上套了件T恤衫就下楼了。
这一瞧不要紧，惊的我菊花顿时四分五裂。好家伙，我姑奶奶呀，这大晚上来找我的人，竟然是他娘的布丁妹！这家伙不是回北京了吗？我亲眼送她上飞机的呀！
我惊呼道：“你咋来了？飞机开一半把你扔下来了？”
布丁走到我身边，贴住我耳朵，委屈的轻声说道：“莫老三，自从经历了辫子姑墓的事之后，我晚上一个人有点害怕，思来想去，还是跟你待在一起比较好，北京的事我已经安顿好了，所以我买了张票就飞来了。”
我晕倒……