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古典文学 www.gudianwenxue.com,哟,丁丁先生你好无错无删减全文免费阅读!

    0110

    我实在是听不下去了。

    直接随便拿了几个东西,付完帐走人。

    正当我拉开贴满了万爱渴小广告的不透明玻璃门准备走出去时,胖子老板哒哒哒地追了出来。

    “客人,我们店里现在在做满百即赠的活动,给你神秘小礼包!”胖子把一个不透明塑料袋递给了我。

    我受宠若惊地接了过来,“诶?是吗?谢谢喔。”说完就想打开看看。

    “死相,回家和你的阿娜答一起看啦~~”胖子老板飞了个媚眼,制止了我拆包的行动。

    我强忍着想吐的冲动和他道别。

    艾玛,妖媚熊男这种生物真是给人无福消受的感脚。

    我提着小赠品走了,回家路上途经7-11的时候,想着去买点饮料和口香糖。

    我拿了一瓶七喜,一盒益达就去结帐。

    在我付完钱,推开大门的那一刹那,身后面传来一声嘶吼。

    “先生,你的假鸡ba!”收银员(男)扬着我的赠品说道。

    “不,是你的鸡ba~~”

    我回头,给了他一个高深莫测的微笑。

    最后,我还是红着脸从满脸写着“你蛇精病啊”的男店员手中拿回了我*塑胶模型,失魂落魄地走出了7-11。

    所以说植入广告害死人,洗脑广告词害死人啊!!

    我出了门随机抱了根电线杆就开始撞,一边撞一边念叨,“你的鸡ba!你的鸡ba!你的鸡ba……”

    “是谁~~把你送到我身边~~是那~~~永恒的夕阳~~夕阳~~”最后还是手机铃声制止了我的自残行为。

    你们猜猜电话那头是谁?

    居然是那个相亲的小三啊,我操。

    “你这样霸占方伟波是不道德,我要和你宣战。”

    “我操,老子就喜欢占着茅坑不拉SHI,来战啊来战啊!!”我当时就怒了。

    而在家里,不幸成为“茅坑”的方伟波,打了一个大大的喷嚏。

    0111

    我把东西寄存到前台,然后依约到了洗浴中心的桑拿部。

    诶?

    这战斗的节奏怎么有点不对?

    “没错,是男人就用桑拿一决胜负吧!”我的情敌骄傲又自豪地说道。

    我也潇洒地一撩浴巾(操,撩得太用力差点走光妈蛋),“我有自信绝对比你晚出来。”

    “在桑拿小王子面前这样夸口,也不怕闪了腰。”情敌轻蔑地说道。

    我们相视一呵呵,彼有劲敌间的惺惺相惜。

    “年轻人,你们已经在门口站了二十分钟了,不进去的话麻烦让让我们好吗?”后面两个好基友大爷催促道。

    我们俩个羞愧地让开,然后跟着俩大爷走进了桑拿房里。

    进去了还特意找了两个相对的座位,一边表演双人斗鸡,一边享受着桑拿。

    两个大爷显然是桑拿界的老将,相当积极地隔一段时间就拿着小盆去木炭上泼水。

    整个房间不一会儿就云雾缭绕,闷得不行。

    过不了十几分钟,连*都开始大喘气了,问道:“你……你要是……输了,难道……真的……把真爱鸡……让……出去……”

    “怎么可能!!我就是借机给他个下马威,让他见识我的魄力而已!”我激动地站了起来。

    情敌一看我站起来,以为我要逃跑,急忙拉住了我……的毛巾。

    我操!

    我和*一起裸奔了!

    现场当时一片寂静。

    过了一会儿,不知道是被蒸得脸非常红的情敌突然说道:“我叫林致,你要不要考虑和方伟波分手,和我在一起?”

    “为什么会出现这种事情?”我不敢相信地呐喊。

    *抱歉的解释道:“喔,好像是我的原因,可能是那只基鸡对我一见钟情,连带的影响了主人的荷尔蒙。”

    总之就是*发情导致小三神经短路了。

    这么不科学的解释以为我会相信吗?

    坑爹呢!!

    作者有话要说:【抖。抖。抖。抖抖抖M扔了一个火箭炮】

    嗷嗷嗷~~~我的处火箭炮!!!!

    看到有处野生长评结果忽略了介个,幸福真是来得太突然了!!!

    么么哒!!

    【chocho扔了一个地雷】死相你要经常来看人家~~~

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