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古典文学 www.gudianwenxue.com,畅游四医院文集无错无删减全文免费阅读!

    dasewigweibeliche ziehtunshinan。

    永恒的女性带领我们前进。

    ——歌德浮士德

    我是个普通的女孩子,普通的容貌,普通的身高,普通的生活,普通的恋爱,普通的愿望。

    暑假有条不紊地结束,我还是怀着所有少女的期望,不大想很快地回复大学压抑的生活,本能的抗拒似的,临行前是母亲送我的,每次总是她送我,每次总是她先默默地哭泣,每次趴在列车的窗口隔着玻璃小声抽噎。

    我爱我的妈妈,爱我的爸爸,爱我简单的家庭。

    很多夜里,躺在床上,想像着自己也有一天会为人母,想像自己初生女儿的样子,我总会傻傻地笑,不知不觉地睡去,我向往浪漫的爱情。

    我主修法律专业,为什么书本铅字总是那么枯燥,为什么没有帅哥当老师呢,有时候会上课睡觉,有时候会偷偷地吃零食,有时候也会翘课上街购物。不过,我还是一个乖乖女。

    我是女生。

    八月三十日下午星期五——八月三十一日凌晨星期六

    主说:“我是你们的上帝天主,是我把你们带出埃及,带出那奴役你们的地方。”

    八月的乌鲁木齐,炎热,干燥。

    火车站,大概是暑假最后的日子,临行的人很多。

    看着背着沉重的行囊带着深色大框眼镜的新生,我总能很惯性得联想到自己三年前的模样,时间真快呀。

    五号车厢。

    我仍旧浸泡在与家人分离的哀伤里,默默地坐在窗边,默默地望着窗外简单掠过的景物,一片空白。

    一抹抹翠绿渐渐在眼前消失,我的爱情就仿佛戈壁的荒漠一样,没有新意,没有绿色,没有希望。

    我不知道男朋友会不会去车站接我,尽管我想着给他带新疆的葡萄,还有很多甜蜜的东西。

    车厢里的人来回走动。

    我不愿刻意把目光落在别人的身上。

    怎么这节车厢会没有学生打扮的人呢?郁闷。

    我转过头,很晃眼的月白色。

    他背对着我,那是一个宽阔的臂膀,一个很魁梧的背,很短的头发,打得很薄很稀,能清晰的看见头皮。他一动不动地倚着窗边的厢壁,静静地很久,我想他应该是望着窗外发呆吧。

    我开始揣测他的样子

    我片刻的思绪,他突然转过头,眼光在我脸上作了短暂的停留就离开了,没有任何的表情,眼神里没有透露出一丝生机。

    我略微地感到不好意思。

    恩。他的眉毛和我男朋友一样浓,他的眼睛很亮很弯,我觉得很好看,就是很有魅力的那一种。

    是个帅哥。

    我不知道以前的能不能称得上爱情。

    我喜欢那个男孩很久了,我们是初中、高中的同学,大学又同在一个地方。

    我相信缘分的,在心里我一直觉得他就是我的男朋友。他却偏偏喜欢一个江南的女孩,我不明白那个女孩比我强在哪里,我总告诉自己幸福要争取的。

    我表白了,他没有果敢的拒绝我,他也没有明确的答应我。

    权且放下。

    列车走走停停,漫长的旅途总是让我焦急,发出的声音让我耳鸣。很奇怪,他不断地喝着绿茶,应该叫饮或者灌来形容,却不见他进食。很普通,他总是从我身边静静地擦过,不大工夫会带着淡淡烟草的气味依旧从身边擦过。

    撩人的夜色,皓月当空。

    茫茫戈壁撒上了银色的纱,映射着高贵的孤独。

    我喜欢朦胧的美,喜欢大自然营造的浪漫气息。

    离开父母,就泛起了淡淡的乡愁,怎么也睡不着,车厢里开始有人打鼾。

    回头,依旧是那个白色的背影,依旧原样地倚在那里。

    他有很强的直觉,回眸居然给我淡淡的微笑。

    他站起来了,他在向我走来,他坐在我的对面。

    “怎么这么晚还不睡呀?”他用低沉却富有男人感性的嗓音小声问我。

    “我不瞌睡!”我望着窗外回复他的问题。

    “在上大学?想家了吧?这样买卧铺很不划算的,应该坐硬座才对。”

    “大三了!我每次都是这样的,嘻嘻,就是,我也觉得买卧铺不划算的。你工作了,在西安上班?”

    “恩!”

    他说自己是乌鲁木齐人,生在乌鲁木齐,长在乌鲁木齐,语间却时常带出很浓重的陕西方言,尽管在西安呆了三年,却不大喜欢听的。

    他叫畅亮。

    我们细声长聊,他很会分析问题,他很有思想的张力,他很会让我开心我承认自己的直白和幼稚,能简单地相信一个人,能滔滔不绝地讲述我简短而又单纯的感情,能绘声绘色地描述我的男朋友,哪怕他只是概念里的拥有。

    我没有很强的哲学嗅觉,也不会去深刻地领会,畅亮会随口说出一堆似曾相识的名人,他会用简短的语言践踏女人的自尊。

    我想他是一个外向的人,他的眼里闪烁着偏执的目光。

    我说我是个简单的女孩,他严肃地告诉我:“柏拉图说女人是有缺陷的生物。”

    我说我是个乐观的女孩,他微笑地说:“你是典型的伊壁鸠鲁派享乐主义的猪猡。”

    我说我以后一定会幸福的,他站起来整整衣服不屑地说:“呵呵,众劫回归,想想我们经历过的事情吧,想想它们重演如昨,甚至重演本身无休无止地重演下去!幸福,难遇却不可求。”

    我有些缊怒,什么人么,打击了一晚上“我要睡了!明天再聊吧。”

    他站起来说:“我是你的上帝天主,是我会把你带出混沌,却引领你到恶梦初始的地方。”

    八月三十一日中午星期六

    主说:“你们不可信别的神反对我。”

    我觉得这个畅亮脑子不正常,应该是神经病的,但他的话却能直抒我心底压抑很久的东西,他的字间却总隐射我的心态,他真的有这么强的直觉吗?难道这是缘分?

    “einmalistkeinmal”这句德国谚语说,只发生过一次的事就象压根儿没有发生过。如果爱情属于我们只有一次,我们当然也可以说根本没有过爱情。

    早上,嘻嘻,应该是中午,我睁开眼睛,餐车的服务员已经开始叫卖午饭了。我从上床探了个头出来,看见那个畅亮依旧原样地坐在隔壁铺位的窗边。

    我起来,擦过他的身边去洗漱,他淡淡地对我一笑。

    回来,我突然想起来一件事情,笑着跳到畅亮的面前“嘻嘻,老男人,对了,书上好像说柏拉图是个同性恋”

    “呵呵。”

    他说:“你不可信书反对我。”

    八月三十一日下午星期六

    主说:“恨我的人,我必向他问罪。”

    天性不服输,畅亮越是激我,我越是想跟他争辩的。

    “你有女朋友么?”

    他摇摇头。

    但他摇头的瞬间眉头有一丝褶皱。

    “以前有过的,很久了!感情没有对错,分开了,呵呵。”

    我没有继续问他,他也没有继续回答的意思,我想这大概是沉淀的结果吧。

    他说:“我恨的女人,我已将她问罪。”

    八月三十一日傍晚星期六

    主说:“你们不得滥用你们上帝天主的名字。”

    畅亮最后的回答总让我觉得可怕,也让我摸不透是怎样的“已将她问罪”还是很好奇,还是决定问他的。

    他还是弯弯的眼睛,微笑地对我说:“放手呀,错失我是她此身最大的遗憾,呵呵!”

    “脸皮真厚,嘻嘻!”我也笑了。

    他说:“我们不能滥用占有诠释爱情的借口。”

    九月一日上午星期日

    主说:“记住要奉行圣安息日。”

    列车在不觉中行进,渐渐接近目的地。

    窗外已经是怪石嶙峋突兀,苍翠欲滴的秦岭。

    此刻是漫长的沉默,我和畅亮没有在多说什么,时间在缄默中流淌,我却开始陶醉在与他无语地面对着。

    绿色被沿路的作物替代。

    “你是学哲学的吧?”

    “不是!”“那绝对是学文科的!”

    “不是!”“那?”

    “呵呵,学文科的男人早就陶醉在风华雪夜的浪漫爱情里不知归途了。知道什么是孤独吗?孤独是贵族化的情绪,源于丰富、自足和深刻,孤独的人不会在乎旁人的冷眼或喝彩!”

    “恩!”我狐疑地点点头。

    “小女孩,呵呵,你是不会懂的,至少是现在我以前是学工程的,现在是标准的失业者,就当我是再就业工程中的一分子吧。”

    “那你相信宿命吗?”

    “我呀,我只相信我自己!”

    他说:“主啊,你安息吧,而我还要考虑我的生计。”

    九月一日中午星期日

    主说:“你们不可杀人。”

    列车缓缓驶进了西安站。

    我还是给畅亮我的手机号码,他也礼貌地给我留了自己的号码。

    男朋友还是来接我了,我很开心,至少现在我要比男朋友心仪的江南女孩幸福很多了,精神胜利法,不知道这算不算。

    最后见到畅亮是在出站口,他还是回眸一笑,作了一个打电话的手势。

    回学校的车上我总是在回味奇怪男人的话,男朋友,很客气地询问我回来路上的情况,我没有回答他,只是将头轻轻地靠在他的肩上,他闪避开了。

    我没有再去尝试地靠,我知道他只是名誉的男朋友。

    离开了父母我总有强烈的失落感,这样的情绪每学期总会让我去刻意地煎熬那么几天。

    也许只有父母才会一味的宠惯我。

    他说:“我们能用感情顺理的自相残杀。”

    九月六日星期五

    主说:“你们要尊敬父母。”

    今天全天没有排课,早上我给母亲惯例地打了电话,母亲唠唠叨叨地嘱咐了一堆话。

    天气有些阴沉。

    我那天在商场看见一条很好看的中裙,试了很多次,都觉得自己穿上不会有太好的效果,不过它的确很漂亮。

    我还是决定再去试试看。

    中午约了舍友,我请她吃的肯德基,我还是坚决买下了那条裙子,也很配这双鸭嘴鞋的。

    嘻嘻。舍友吃我的嘴短,当然只能说好看了。

    挺累的。下午睡了一阵,不大熟的。

    晚上,我穿着新买的裙子,精心地梳妆去看男朋友了。

    男朋友的学校离得不远,他很简单,很讲义气,很爱打麻将。他租住的民房在学校的对面。

    我来了很多次,很熟悉的路。

    敲了很久的门,没有人开,真倒霉,死人不知道又跑哪野去了,手机也没有开。

    我的直觉告诉我,我应该等他的,看看表,就等到十点吧。我坐在对面马路的商店里喝雪碧。

    一切都让残酷的现实打击得一塌糊涂。

    就在我下定决心要离去的时候,男朋友挽着江南妹从院子出来,原来他,他们一直都在的。

    他那天还告诉我,喜欢我多一些的,他需要时间和江南女孩分手的。

    我没有勇气上去,整个血液在倒流膨胀,所有的欣喜在这一刻坍塌了。

    抑制不住的泪水夺眶而出,我紧紧捏着裙角,一个... -->>

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