傻子才悲伤 (1/2)
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(一)
s城距离g城,200公里。
坐火车去g城,一个小时,快则55分钟。
t778次3号车厢,无座。十八点四十八分发车。一个硕大无比的双肩背包,一双鞋子,一套衣服,一台手机,一部mp3。一个人,孤独的上路,去车的另一个终点,去他所在的城市。他,是隐忍的喜欢了五个月的人。
因为喜欢他,因为想念他,因为想见他。所以毫不犹豫的登上火车。这么简单。
我叫朱,在s城,我喜欢的人叫猪,在g城。我上班,而他还是学生。我知道我们之间存在太多的不可逾越的深壑,可是,冲动让我奋不顾身。太渴望得到,所以极害怕那种撕心裂肺的拖沓。要么,就痛快的给自己一刀,痛过了,才会麻木。
一切看得很透,却假装迷茫,宁愿相信自己的感觉错了,宁愿相信自己可以努力克服一切困难,宁愿相信他会被感动。
站台上,有一家子金发白肤的外国人。儿子小声的用英文说,so many people。在人群中,他们的出现很突兀,孩子眼睛水灵,不停的四处张望。父母彬彬有礼,穿行于人群的时候,不停的说,excuse me,excuse me。
这个时候,这些人,这些温暖的细节,让人心生感动。
(二)
关于他,在太多的文字里影影绰绰。所以,提到要去g城的时候,论坛里的喧哗像一阵潮水,淹没了我所有的情绪。焦虑和不安,恐慌和害怕。
因为自己清楚,我们之间,存在太多旁人无法理解的暗涌和不切实际。爱情,始终都有基础,同在一条起跑线上的人,在前进的时候才有可能并肩而行。
而我们之间的差距,有多远,无法用言语确切的形容。
只是义无反顾。与爱有了关联,人就盲目起来,也勇敢起来。无论他爱或不爱,与我的关系都不大,我此番奔波的目的,不过是让自己用一次旅行的姿态来纪念一些伤口,来抛弃自以为是的疼痛。
车刷刷的前行。外边很黑,什么也看不见。坐在对面的女孩皮肤光滑,有好看的眉眼,额头一粒小痣,很纯很乖的学生模样。她端着郭敬明的书看得入迷。累了的时候,抬起头来,微晃脖子。
她说,喜欢看他的书,喜欢他的思想,因为贴近她们大学生的生活。
我微笑着,没有答话。他们的生活距离我太远。我的生活他们还没有开始。而我喜欢的人,他的生活是怎样一番样子?我根本体会不到。
我突然疼痛起来,内里很轻,仿佛被掏空,行将飘起来。
忘记了怎么哭,急促的呼吸表达着我的慌乱,我听见自己心跳的声音,一下又一下,却力不从心,仅仅表示我还活着。
郭敬明。虽与我同一年代,却与我距离那么远。我喜欢的文字,喜欢的人,我脑海里的思想,背离这些很远很远。
年龄,并不能代表思想。而阅历,不仅让人成熟,也让人迅速的苍老。
学生的纯净和真诚,我已不再拥有。
我缩在这个角落里,静静的感受我的痛。没人发觉。谈话的依旧谈话,微笑的依旧微笑,那个女孩,又投入到她的书里,时而微笑,时而皱眉。
(三)
车很快就到站了。
约好接车的他在信息里说,塞车,你在出口处等等。
我站在那里,背后两条孤单的影子,一个人,一只包。
给自己买了一杯冰凉的水,握着。热量一点点的被汲取。内心的难过,没人知道。我只好用些方法来提醒自己,要坚强一些。
不爱也没关系。不要那么没出息。无论如何,善待自己。
前几天受伤的手指开始痛。可能下车的时候太过拥挤,不小心碰到伤口,血又流了出来。那些血夹带着寂寞一起涌出来,我突然不那么难过了。
抵达陌生的城市,闻着陌生的空气,安静的靠着冰冷的墙壁,听广播里国粤语不厌其烦的喊着到点的车和即将出发的车。
身边的人群不断的涌现和消失。只有我,立在原点的雕像般,安静隐忍。
本想在见到他的时候,展颜欢笑,会轻松的说,嗨,好久不见。或者给个夸张的拥抱来掩饰内心的尴尬,看到他的时候,我仅仅是将那些悲伤隐藏起来,微笑着。
跟在他后边去地铁站,他走得很快,我就只能小跑着才不会落下。他说,时间紧,那边的朋友已经在等我们了。
排着队买票,上车。找不到可以说的话,只好沉默着。车上很多人,刚刚好两个人的位置。对面的窗户里映出我们的样子,我的脸,僵硬的微笑,他的脸,面无表情。
到了目的地,他忙着和熟悉的人打招呼。我被放在一旁,像个被抛弃的孩子,无助的立在一旁,内心的空洞渐渐被放大。
寂寞的姿势也许就是这样,在陌生的地方被遗忘在空无一人的角落,独自感怀悲伤。
如果心也可以冬眠,我希望我的心在这一刻完全沉睡,失去任何感觉。
(四)
我用尽力气向前奔跑,漆黑的夜,陌生的街道。
整个世界开始有轻微的变动。车与人流,不断的迅速远去,消失。灯光也只是一晃而过。跑起来的时候,我仿佛挣脱了某些束缚,也抛弃了某些杂念。只是与风一样自由自在。
只是,g城的街道比s城的街道颠簸,我的前进有些踉跄。
出了很多汗,脸颊,鼻子,背部,脖子,琐骨,全身上下。
感觉要呕吐。我才想起自己忘记了吃晚餐。却不饥饿。只是空乏。有些空荡,轻飘飘的。我依然拼命的往前跑。越过很多树木,直到那条平趟的大街,停了下来,坐在树下等待落在后边的人。我喜欢的他,也在后边。
思维零乱。突然想抽烟。
去对面的小店买了一瓶矿泉水,喝着喝着就想呕吐。我知道我的胃不好,可是还不好好对待他。此刻,胃又开始翻覆,折腾不下。
我看他,我喜欢的人。和众女子嬉笑调侃。这一刻,我突然不清楚我是胃痛还是心痛更剧烈。身体不断的颤栗。
我又开始跑,随着汗水的不断挥发,身体越来越虚弱,却不敢停下来。
然后,天下起了雨,豆大的雨点砸了下来。我任凭雨水不断的洗刷,眼泪终于放肆的流了下来。这些,那些,蚕食我所有的坚强。
安妮说,呵,我是这样敏感的女子,所以经常会脸红,经常会难过。一个人,笑着笑着也会掉眼泪。
我们仿佛对峙。但总有一个先溃败。
谁比谁清醒,谁比谁残酷。
(五)
第二日,醒来已经是九点。他在短信里说,过来我这边玩吧。我就孩子气的笑起来,欢欣鼓舞。赶紧爬起来,收拾自己的脸庞和情绪。
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(一)
s城距离g城,200公里。
坐火车去g城,一个小时,快则55分钟。
t778次3号车厢,无座。十八点四十八分发车。一个硕大无比的双肩背包,一双鞋子,一套衣服,一台手机,一部mp3。一个人,孤独的上路,去车的另一个终点,去他所在的城市。他,是隐忍的喜欢了五个月的人。
因为喜欢他,因为想念他,因为想见他。所以毫不犹豫的登上火车。这么简单。
我叫朱,在s城,我喜欢的人叫猪,在g城。我上班,而他还是学生。我知道我们之间存在太多的不可逾越的深壑,可是,冲动让我奋不顾身。太渴望得到,所以极害怕那种撕心裂肺的拖沓。要么,就痛快的给自己一刀,痛过了,才会麻木。
一切看得很透,却假装迷茫,宁愿相信自己的感觉错了,宁愿相信自己可以努力克服一切困难,宁愿相信他会被感动。
站台上,有一家子金发白肤的外国人。儿子小声的用英文说,so many people。在人群中,他们的出现很突兀,孩子眼睛水灵,不停的四处张望。父母彬彬有礼,穿行于人群的时候,不停的说,excuse me,excuse me。
这个时候,这些人,这些温暖的细节,让人心生感动。
(二)
关于他,在太多的文字里影影绰绰。所以,提到要去g城的时候,论坛里的喧哗像一阵潮水,淹没了我所有的情绪。焦虑和不安,恐慌和害怕。
因为自己清楚,我们之间,存在太多旁人无法理解的暗涌和不切实际。爱情,始终都有基础,同在一条起跑线上的人,在前进的时候才有可能并肩而行。
而我们之间的差距,有多远,无法用言语确切的形容。
只是义无反顾。与爱有了关联,人就盲目起来,也勇敢起来。无论他爱或不爱,与我的关系都不大,我此番奔波的目的,不过是让自己用一次旅行的姿态来纪念一些伤口,来抛弃自以为是的疼痛。
车刷刷的前行。外边很黑,什么也看不见。坐在对面的女孩皮肤光滑,有好看的眉眼,额头一粒小痣,很纯很乖的学生模样。她端着郭敬明的书看得入迷。累了的时候,抬起头来,微晃脖子。
她说,喜欢看他的书,喜欢他的思想,因为贴近她们大学生的生活。
我微笑着,没有答话。他们的生活距离我太远。我的生活他们还没有开始。而我喜欢的人,他的生活是怎样一番样子?我根本体会不到。
我突然疼痛起来,内里很轻,仿佛被掏空,行将飘起来。
忘记了怎么哭,急促的呼吸表达着我的慌乱,我听见自己心跳的声音,一下又一下,却力不从心,仅仅表示我还活着。
郭敬明。虽与我同一年代,却与我距离那么远。我喜欢的文字,喜欢的人,我脑海里的思想,背离这些很远很远。
年龄,并不能代表思想。而阅历,不仅让人成熟,也让人迅速的苍老。
学生的纯净和真诚,我已不再拥有。
我缩在这个角落里,静静的感受我的痛。没人发觉。谈话的依旧谈话,微笑的依旧微笑,那个女孩,又投入到她的书里,时而微笑,时而皱眉。
(三)
车很快就到站了。
约好接车的他在信息里说,塞车,你在出口处等等。
我站在那里,背后两条孤单的影子,一个人,一只包。
给自己买了一杯冰凉的水,握着。热量一点点的被汲取。内心的难过,没人知道。我只好用些方法来提醒自己,要坚强一些。
不爱也没关系。不要那么没出息。无论如何,善待自己。
前几天受伤的手指开始痛。可能下车的时候太过拥挤,不小心碰到伤口,血又流了出来。那些血夹带着寂寞一起涌出来,我突然不那么难过了。
抵达陌生的城市,闻着陌生的空气,安静的靠着冰冷的墙壁,听广播里国粤语不厌其烦的喊着到点的车和即将出发的车。
身边的人群不断的涌现和消失。只有我,立在原点的雕像般,安静隐忍。
本想在见到他的时候,展颜欢笑,会轻松的说,嗨,好久不见。或者给个夸张的拥抱来掩饰内心的尴尬,看到他的时候,我仅仅是将那些悲伤隐藏起来,微笑着。
跟在他后边去地铁站,他走得很快,我就只能小跑着才不会落下。他说,时间紧,那边的朋友已经在等我们了。
排着队买票,上车。找不到可以说的话,只好沉默着。车上很多人,刚刚好两个人的位置。对面的窗户里映出我们的样子,我的脸,僵硬的微笑,他的脸,面无表情。
到了目的地,他忙着和熟悉的人打招呼。我被放在一旁,像个被抛弃的孩子,无助的立在一旁,内心的空洞渐渐被放大。
寂寞的姿势也许就是这样,在陌生的地方被遗忘在空无一人的角落,独自感怀悲伤。
如果心也可以冬眠,我希望我的心在这一刻完全沉睡,失去任何感觉。
(四)
我用尽力气向前奔跑,漆黑的夜,陌生的街道。
整个世界开始有轻微的变动。车与人流,不断的迅速远去,消失。灯光也只是一晃而过。跑起来的时候,我仿佛挣脱了某些束缚,也抛弃了某些杂念。只是与风一样自由自在。
只是,g城的街道比s城的街道颠簸,我的前进有些踉跄。
出了很多汗,脸颊,鼻子,背部,脖子,琐骨,全身上下。
感觉要呕吐。我才想起自己忘记了吃晚餐。却不饥饿。只是空乏。有些空荡,轻飘飘的。我依然拼命的往前跑。越过很多树木,直到那条平趟的大街,停了下来,坐在树下等待落在后边的人。我喜欢的他,也在后边。
思维零乱。突然想抽烟。
去对面的小店买了一瓶矿泉水,喝着喝着就想呕吐。我知道我的胃不好,可是还不好好对待他。此刻,胃又开始翻覆,折腾不下。
我看他,我喜欢的人。和众女子嬉笑调侃。这一刻,我突然不清楚我是胃痛还是心痛更剧烈。身体不断的颤栗。
我又开始跑,随着汗水的不断挥发,身体越来越虚弱,却不敢停下来。
然后,天下起了雨,豆大的雨点砸了下来。我任凭雨水不断的洗刷,眼泪终于放肆的流了下来。这些,那些,蚕食我所有的坚强。
安妮说,呵,我是这样敏感的女子,所以经常会脸红,经常会难过。一个人,笑着笑着也会掉眼泪。
我们仿佛对峙。但总有一个先溃败。
谁比谁清醒,谁比谁残酷。
(五)
第二日,醒来已经是九点。他在短信里说,过来我这边玩吧。我就孩子气的笑起来,欢欣鼓舞。赶紧爬起来,收拾自己的脸庞和情绪。
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