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古典文学 www.gudianwenxue.com,cityhunter文集无错无删减全文免费阅读!

    1

    端坐在镜前。审视镜中的自己。暗淡的皮肤毫无光彩,眼角爬满了细密的鱼尾纹,眼神不再清澈,声音不再清脆而有了可以捉摸的沙哑。恨恨的在脸上抹了厚厚的一层粉底,幻想着化妆品能够掩饰岁月的痕迹,却怎么也改变不了将近三十的事实。脸上驻留着光阴的流逝而遗留的风尘,风花雪月的故事也遥远得仿若前世。

    就快三十了。远离了花季般的年华,想住着青春的尾巴苦苦不肯放手。唯恐丢失了花季里那股悸动,也害怕生命从此不再激情燃烧。到底青春远去了。想起这些我开始焦虑和彷徨,生活仿佛水深火热。让我开始去寻找,寻找打破这种生活的出口。

    他们说,该怎么办就怎么办,生活不可以完美无缺。不管怎样,生活还得继续。平淡即是一种美好。生活总会有这样或那样的不如意。要学会满足。

    可心底不自觉犹犹疑疑,多愁善感,叹息岁月无情人老珠黄。然后我有了欲望。我不能控制欲望的成长,而让它控制了我。欲望是可怕的魔鬼。它让我的生活零乱不堪。让我变成了一个不可理喻的疯狂女人。

    我亲爱的小顾总是在我耳边轻声低吟:我爱你,我爱你到永远。

    在这一刻我的幸福会充斥我的全身。我会感觉不到我将近三十。我以为我只是二十,我还美艳如花,貌若天仙。我会觉得这日子很美好,我的小顾我的幸福被握在手中。

    可一个人的时候。

    我的心很浮躁很空洞。

    无所事事的无所适从。

    需要有人安慰心底的寂寞,可小顾为了生意奔波和劳累,把我放家里,只是说他爱我。有时还成晚的不回家,他很忙,我知道。可是,他不知道他的爱不能让我满足。他不知道我有了欲望,我有了需要被人庞爱需要有人陪伴的欲望。

    我不是个没有欲望的女人,我的欲望会在我渴望的时候侵吞我的理智,我摆脱不了这个魔鬼的纠缠。我沦陷在欲望的城堡里不可自拔。

    在欲望不在的时候。我清楚我需要一个温暖的家,平平淡淡与小顾的白头到老。

    可欲望来临的时候,我想要充满激情的生活,我害怕孤独与寂寞。寂寞总是无孔不入,我需要打发寂寞的东西。这些小顾他不了解。

    朋友们常说我是个幸福的女人,有爱我的小顾,有温暖的家,没有工作的烦恼,闲坐在家。风淡云轻的看日子从指间溜走。

    可她们怎会知我心中的寂寞与无所事事的苍凉呢。

    我也羡慕她们有一份喜欢的工作,把生活填得满满,过得充实,不会有太多闲散时间叹息生活太无聊,不会抱怨一个人太寂寞。亦不会如我般彷徨无依,还有这般深深忧虑。

    我的寂寞我的焦虑我的恐慌让我变得忧郁起来。

    我不愿这样老去,我要寻找点什么,让我的灵魂有归依的方向。

    2

    二十二岁以前。也就是遇到小顾以前。我基本上是个在深圳街头流浪的人。生活得一塌糊涂。生活没什么保障。偶尔会去酒吧里坐台。当然我只是陪客人喝酒,我从来不会陪客人上床,我生活得还算是有骨气。

    有时,需要朋友救济。可是我却依然活的快乐。我始终做着最初的自己。喜欢着自己喜欢的东西或人。一切也是那么风调雨顺。相安无事。或许,我是唯一一个没有欲望的人。我如此告诉自己。

    那段日子的我虽然贫困得一塌糊涂,却过得平淡,安宁。这个喧嚣浮躁的城市在我的眼前什么都不是。妩媚的城市夜晚,我走在街道上的时候中会闲散的看着这些灯红酒绿而嗤之以鼻。那时我的显得幼稚,不谙人世,然而我活得快活,我安逸的看着沉沦在这一切之中的人们快兴奋而张扬,感觉只有我自己是清醒。也许可以说,世人皆醉,唯我独醒。那时我在现在回想起来,简直是不可理喻思想。

    我不知道我自己么如此淡漠和安心。老天是那样眷顾着我。它让我碰见了小顾。

    如果说我的生活是一条平静缓流的小溪。那么小顾就是这条小缓必流经的大海。于是,我便拥有了人人渴望爱情。这个并不是谁都要得起的东西。

    小顾是个激情四溢的人,看到他的第一眼,我的心突然激烈的跳动起来,仿佛要让自己知道,这是我的梦中情人。这让我迷茫又害怕。如果他能说爱我,我想我会毫不犹豫的点头然后偎依在他的怀中,轻轻的诉说我的前世和来生,我要对他说,我们要相守生生世世。我暗暗的想。

    二十六岁。我披上了嫁衣。

    在一片郎才女貌的赞叹和祝福声中如愿以偿的当上了小顾的新娘。

    小顾深情的目光让我很满足。我以为我到达了天堂。那红红的地毯,红红的灯笼告诉我,我抓住了幸福。

    我们确实幸福。我们相敬相爱,我们相知相守。过着男耕女织的生活。我不用做什么,每天迎着朝阳送他出门,看着晚霞迎他回来。

    可一晃,我们都三十了。

    我的小顾已经在岁月的流逝中失去了所有激情。岁月是个无情的家伙。他会磨平我们想留住的一切,却留下了我们想丢弃的东西。岁月总让生活留下遗憾。岁月无情也绝情。我们不能把岁月重复,只能叹息。

    小顾不再是那个给我新鲜给我浪漫的小顾。他激情已经随着光阴的流逝远走了。

    而我也变了,我不再是无欲无求的人,我变得容易脆弱,我开始忧虑。我经不起诱惑,开始了我的欲望,我渴望激情,渴望小顾像以前那样。带着我去西部疯狂的跳跃与叫喊,直到声音嘶哑,周身无力。

    但小顾在我的潜移默化下变成了无欲无求的人。似乎只有有我,就别无他求。   我开始进入声色场所。我会去西部喝酒,跳跃,呐喊,释放。我发现我竟然可以与这个都市一起疯狂。我可以溶入其中沉沦并颓废。

    3

    三个月前,我在西部酒吧里遇见了晓阳。

    他有精神的短发明亮的眼睛宽大的t恤还有宽宽的牛仔。他体内永远有着一股不停休的活力。他与这个城市有着完美的结合。他在灯红酒绿中潇洒自如。与我是那样的不相适宜。可是我们却偏偏相遇然后在一起。

    我知道,我在接受晓阳的时候,并没有想到我们的后来。或许我们的内心都需要安慰。我是这么告诉晓阳的。可是晓阳却带着他那热情的执着的说,相信我,这就是爱!我可以负担你的幸福!

    看着晓阳轮廓分明的脸,我以为我遇见了八年前的小顾,我想起了八年前小顾那张脸,还有他当时的‘我爱你’。

    那明亮的眸子,那深情的目光同样让我迷惑与迷茫,迷恋和沉沦。

    转过头来,我看到晓阳的真挚和热切的目光。

    “我已经三十了,而你才二十二。而且我是已婚女人。我们不可能有结果的。”

    “你我都不世俗,怎么突然在意旁人的目光了。”

    “晓阳,我爱小顾”

    “但你需要我的陪伴,因为你寂寞”

    晓阳,你怎么就这么清楚我的心灵呢。

    如果小顾能够了解这些,我就满足了。

    小顾,我的小顾,你什么时候开始不在意我的想法了,从来不过问,从来不关心。只是不着边际的说一句我爱你到永远。可我要不是这句话,我要的是你的行动,行动啊。

    我不是个无欲无求的人,我有我的欲望。我渴望被人重视,渴望有人陪伴。欲望是个可怕的精灵,有着魔鬼的剔透,有天使一样的颜容。他入侵的时候,我只能崩溃。我只能无条件的接受欲望的所有。尽管有我负担不起的代价。

    就像一个朋友说的:欲望是块糖。当你开始憧憬它的时候,它就迅速以迷离诱惑人的味道,遍布你所有能感知的器官。欲望是口井。一眼望过去,不见底。欲望更是一幽深潭,随时都会有被沉溺的危险。

    可是纵使欲望形如魔兽,恰似厉鬼,我们却不能摆脱它。像一个永远都无法消失却时刻尾随的身影。是悲哀,还是不幸?无人能解。只因我们都生活在这座充满欲望的。

    欲望之城。

    4

    终于,我屈服在寂寞我的空虚之下。

    与晓阳频频约会。

    原以为年近三十的我可以平静的过日子,就像遇到小顾以前... -->>

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