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古典文学 www.gudianwenxue.com,cityhunter文集无错无删减全文免费阅读!

nbsp;   不知道是不是昨天太过刻骨呢?所以总是念念不忘,总是喜欢回忆并抚摸他们,直到想哭。

    也许回忆是个牢笼,把我囚禁。

    在短信里不停的纠缠着自己的情绪,阴雨绵绵的日子,心也绵绵的潮湿。情绪坏到了极点,也许是因为生病的缘故,觉得自己像个孤独的孩子,被扔在空荡荡的马路上,满身的雨水不停的洗刷单薄的身体。

    我似乎要被这些东西分裂开来。头无缘无故的痛。很久没有承受这样繁忙的工作,压力来得太快,我来不及适应。像这天气一样,一冷我就着凉,体质竟然越来越弱。

    因为生病,因为累,所以特别的想念某个人,也许是想念那种被关怀的感觉,总以为这样自己就会有幸福。是的,是自以为。我常常自以为是。

    有时变得盲目,不知道为什么想念,为什么想念,只是希望有他的消息。

    低格。这些想法让我觉得自己很低格。

    我们谁也没有权利让另一个人来爱自己。

    我想要的便简单到只是两情相悦,并长久的厮守在一起。通透的爱情,看得到彼此的心。可是,为什么要将这种追求定义成柏拉图式的爱情。

    是的,我要的不过是普通的不以再普通的爱情。

    拥抱

    生病其间,手指的寒冷犹其觉得凛冽,脚也是。

    摇摇晃晃的车,把我的五脏六肺颠倒个遍。

    同事把我抱在怀里,他问我,你怎么这么冷,这么冷。我说,病了就是这样的。他便把我搂得紧些,要给我多些温暖。

    我不知道这些的温暖可以有多久,我把手心放在他的掌中,把他的手握着,心头闪过一丝不安的念头,我想起我爱的人,如果是被他抱着,我会不会洋溢幸福。心里便始终不踏实,像背着丈夫偷情的少妇。

    那晚,我冰冷的脚横在你的腹上,你把他们抱着。

    你的脚怎么像冰块。

    因为我感觉不到你的温暖。

    我不知道我为什么要说这些。后来,我们都很沉默。长时间的沉默。我知道我说错话了。我知道我不应该强求一个答案,你从来都不需要结果。

    我的脚渐渐温暖了。

    我还是觉得冷,寒意逼人。同事把我的手捂在他的胸口。

    我往那温暖深处探去,他手心的热度一点一滴的被我吸取。

    我的手渐渐温暖起来。

    结果

    我不知道什么时候开始这样念念不忘,当然不知道什么时候会结束。

    只是学会想哭的时候,把脸埋在水中,看不见眼泪。

    想你的时候,看看保存在电脑里的照片。

    难过的时候,敲些头没脑的文字,用来温暖自己。

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