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> 那天早晨跟往常一样,吃过早饭,跟奶奶打了声招呼,便上学去了,虽然知道奶奶已经重病在床,也看到父母亲及伯父母一步不离地守候在奶奶的身旁,但年少的心怎么也不会跟死亡这样冰凉的字眼挂起勾来,天真地以为,奶奶只不过是旧病复发,跟平时一样,只要赤脚医生给她打打针,吃吃药,就会平安无事的。
坐在教室里,上课一向聚精会神的我老是心神不定,只觉得脊背阵阵发凉,心中那种怅然若失的感觉一阵阵袭来,老师关切的目光一次次地在我身上扫描着,几次强打精神,但几次又败下阵来,内心的那种不可名状的感觉让我如坐针毡。好不容易熬到放学,我背起书包,一路狂奔着往家赶,三里的路程十几分钟后便甩在身后。
跨进村,拐过街角,隔着一条街时,一阵隐隐约约的哭声传来。屏息细听,声音由远及近,由弱及强,不留情面地撞击着我的耳膜,我的四肢开始发凉,头皮开始发麻,临近家门口时,手中的墨水瓶怆然落地,我最不愿意看见的一幕发生了:
门口站着许多邻居,他们有的在拭泪,有的在窃窃私语,我急忙扒开人群,只见堂屋中央,东西横着一扇门板,一个包裹得像粽子样的人直挺挺地躺在上面,父母及本家亲戚等,黑鸦鸦地跪了一地。像突然被人锁住喉咙,一时之间竟透不过气来。我一步一步地靠近奶奶,突然大哥从东厢房冲出来,紧紧地抱住我,摇着,哭着,喊着“妹妹,我们再也没有奶奶了!”
我怔怔地看着大哥,眼泪无声无息地流下来,我不明白,人的生命为什么会如此脆弱?死亡的颜色为什么竟会如此地惨白?我走过去,用冰凉的手紧紧地,紧紧地抓住奶奶冰凉的手,就像抓住了生命的引线,仿佛我的手有回天之术,可以让奶奶起死回生。
夜,伸手不见五指,寒风呼啸着从窗缝连滚带爬地挤进屋子,猫头鹰在光秃秃地枝头上哀嚎着。昏暗的灯光下,父亲、伯父及哥哥们为奶奶守灵,我就那样呆呆地站着,眼睛一眨不眨地盯着已魂归天国的奶奶的遗体,没有丝毫恐惧,铭心刻骨又纷繁的疼痛中,牵出一段段美好的记忆。奶奶这一辈女人,默如幽谷,淡似微尘,全无影视剧里村姑们浪漫的眼眸、动听的歌谣和热烈的爱情。她们是卑微的,她们又是伟大的,尽管伟大得有些盲目。
第二天,当拖拉机大口地喘着粗气,轰隆隆地载着奶奶绝尘而去时,突然觉得维系我与奶奶之间的那根绳子一下子崩断,我发疯般地追逐着,直到拖拉机消失在茫茫原野,直到我哭得声嘶力竭肝肠寸断,在场邻人无不为之落泪。接下来的一个多月,我几乎没有说过一句话,似乎冥冥之中有一种力量将我的心门深锁,闭上眼睛,奶奶白皙的脸庞,瘦小的身躯,花白的头发,甚至她那巴掌大的小脚都在我眼前晃动,睁开眼睛,看到奶奶站在村口等我,感到奶奶在给我梳头,闻到奶奶做出的饭香。我固执地保留着奶奶生前用过的一把木梳子,梳子在手,就像紧紧地攥着奶奶的手,以至后来一位非常赏识我的老师说,奶奶跟我的不辞而别成了我永远的回味和不了的痛。
人的一生,果成花败,梅绽雪飞,来来去去,失失得得。有时会想,如果以动物性与植物性来衡量生活的话,那么这个叫生活的东东也许属于植物性的吧,它绝不会因为你的快乐而放缓匆匆的脚步,也不会因为你的忧伤而加快它的进程,它总是沿着自己的轨迹,按照既定目标,不疾不缓地前行着。在飞速的时光中,我求学,做工,成家,立业,虽然一切都是那么地风调雨顺,按部就班,但骨子里的那种感伤情结却从未离我而去。每当看到贫困山区失学儿童那一双双明亮的眼睛;每当听到有人不顾亲情道义,将自己的亲人赶出门外;每当看到街头那些餐风露宿的残疾乞讨者;每当看到寒窗苦读十载到头来却一枕黄粱梦;每当看到起五更爬半夜,把农产品运到城里,只为能够多卖十几二十几块钱的农民;每当看到车站码头难舍难分的送别人群,每当看到严寒中伫立在村口盼儿归的白发父母;每当看到在子女面前威严十足,但在孙子面前却“俯首甘为孺子牛”的老爷老太们我的心里便会激发出一种时而细如涓涓细流,时而又波涛汹涌的感伤来。正是这种感伤,让我懂得如何去尊重长者,爱护弱者,如何珍惜友情,呵护爱情。
我想这种存在于生命深处的淡淡感伤是钟情我的,就像我钟情于这个世界的每一种生物一样,也许所有爱过我和爱着我的人都会因为身份、工作、疾病、脾气等等原因暂时放下对我的牵挂,我的感伤却不是,它就像一个锲而不舍的雕刻家,在我的心灵上叮叮当当的切割、打磨。当这种感伤发展成一种深深的痛时,我便会不由自主的听筝曲,从明快的高山流水到哀婉的汉宫秋月,再由凄楚的梁祝到婉约的渔舟唱晚,感伤也在这时急时缓如泣如诉的筝声中渐渐隐去。
也许感伤也是对世间形形色色的爱的另一种阐释吧!
> 那天早晨跟往常一样,吃过早饭,跟奶奶打了声招呼,便上学去了,虽然知道奶奶已经重病在床,也看到父母亲及伯父母一步不离地守候在奶奶的身旁,但年少的心怎么也不会跟死亡这样冰凉的字眼挂起勾来,天真地以为,奶奶只不过是旧病复发,跟平时一样,只要赤脚医生给她打打针,吃吃药,就会平安无事的。
坐在教室里,上课一向聚精会神的我老是心神不定,只觉得脊背阵阵发凉,心中那种怅然若失的感觉一阵阵袭来,老师关切的目光一次次地在我身上扫描着,几次强打精神,但几次又败下阵来,内心的那种不可名状的感觉让我如坐针毡。好不容易熬到放学,我背起书包,一路狂奔着往家赶,三里的路程十几分钟后便甩在身后。
跨进村,拐过街角,隔着一条街时,一阵隐隐约约的哭声传来。屏息细听,声音由远及近,由弱及强,不留情面地撞击着我的耳膜,我的四肢开始发凉,头皮开始发麻,临近家门口时,手中的墨水瓶怆然落地,我最不愿意看见的一幕发生了:
门口站着许多邻居,他们有的在拭泪,有的在窃窃私语,我急忙扒开人群,只见堂屋中央,东西横着一扇门板,一个包裹得像粽子样的人直挺挺地躺在上面,父母及本家亲戚等,黑鸦鸦地跪了一地。像突然被人锁住喉咙,一时之间竟透不过气来。我一步一步地靠近奶奶,突然大哥从东厢房冲出来,紧紧地抱住我,摇着,哭着,喊着“妹妹,我们再也没有奶奶了!”
我怔怔地看着大哥,眼泪无声无息地流下来,我不明白,人的生命为什么会如此脆弱?死亡的颜色为什么竟会如此地惨白?我走过去,用冰凉的手紧紧地,紧紧地抓住奶奶冰凉的手,就像抓住了生命的引线,仿佛我的手有回天之术,可以让奶奶起死回生。
夜,伸手不见五指,寒风呼啸着从窗缝连滚带爬地挤进屋子,猫头鹰在光秃秃地枝头上哀嚎着。昏暗的灯光下,父亲、伯父及哥哥们为奶奶守灵,我就那样呆呆地站着,眼睛一眨不眨地盯着已魂归天国的奶奶的遗体,没有丝毫恐惧,铭心刻骨又纷繁的疼痛中,牵出一段段美好的记忆。奶奶这一辈女人,默如幽谷,淡似微尘,全无影视剧里村姑们浪漫的眼眸、动听的歌谣和热烈的爱情。她们是卑微的,她们又是伟大的,尽管伟大得有些盲目。
第二天,当拖拉机大口地喘着粗气,轰隆隆地载着奶奶绝尘而去时,突然觉得维系我与奶奶之间的那根绳子一下子崩断,我发疯般地追逐着,直到拖拉机消失在茫茫原野,直到我哭得声嘶力竭肝肠寸断,在场邻人无不为之落泪。接下来的一个多月,我几乎没有说过一句话,似乎冥冥之中有一种力量将我的心门深锁,闭上眼睛,奶奶白皙的脸庞,瘦小的身躯,花白的头发,甚至她那巴掌大的小脚都在我眼前晃动,睁开眼睛,看到奶奶站在村口等我,感到奶奶在给我梳头,闻到奶奶做出的饭香。我固执地保留着奶奶生前用过的一把木梳子,梳子在手,就像紧紧地攥着奶奶的手,以至后来一位非常赏识我的老师说,奶奶跟我的不辞而别成了我永远的回味和不了的痛。
人的一生,果成花败,梅绽雪飞,来来去去,失失得得。有时会想,如果以动物性与植物性来衡量生活的话,那么这个叫生活的东东也许属于植物性的吧,它绝不会因为你的快乐而放缓匆匆的脚步,也不会因为你的忧伤而加快它的进程,它总是沿着自己的轨迹,按照既定目标,不疾不缓地前行着。在飞速的时光中,我求学,做工,成家,立业,虽然一切都是那么地风调雨顺,按部就班,但骨子里的那种感伤情结却从未离我而去。每当看到贫困山区失学儿童那一双双明亮的眼睛;每当听到有人不顾亲情道义,将自己的亲人赶出门外;每当看到街头那些餐风露宿的残疾乞讨者;每当看到寒窗苦读十载到头来却一枕黄粱梦;每当看到起五更爬半夜,把农产品运到城里,只为能够多卖十几二十几块钱的农民;每当看到车站码头难舍难分的送别人群,每当看到严寒中伫立在村口盼儿归的白发父母;每当看到在子女面前威严十足,但在孙子面前却“俯首甘为孺子牛”的老爷老太们我的心里便会激发出一种时而细如涓涓细流,时而又波涛汹涌的感伤来。正是这种感伤,让我懂得如何去尊重长者,爱护弱者,如何珍惜友情,呵护爱情。
我想这种存在于生命深处的淡淡感伤是钟情我的,就像我钟情于这个世界的每一种生物一样,也许所有爱过我和爱着我的人都会因为身份、工作、疾病、脾气等等原因暂时放下对我的牵挂,我的感伤却不是,它就像一个锲而不舍的雕刻家,在我的心灵上叮叮当当的切割、打磨。当这种感伤发展成一种深深的痛时,我便会不由自主的听筝曲,从明快的高山流水到哀婉的汉宫秋月,再由凄楚的梁祝到婉约的渔舟唱晚,感伤也在这时急时缓如泣如诉的筝声中渐渐隐去。
也许感伤也是对世间形形色色的爱的另一种阐释吧!