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会想起小沫留给我的最后一句话“关于泡泡，你好自为之吧。”我只是一直不明白，就像不明白我和泡泡的关系一样。
那天我记得阳光很好，天气很好，什么都很好似的。我心血来潮从冰箱里拿过一个苹果准备削来吃。我很少做这些事的，几乎吃的水果都是泡泡从超市买来的盒装的在保鲜膜下躺着的打开就可以吃的，以至于我都快忘了原来苹果是这样的，梨是这样的，橙子是这样的。我坐在窗前削苹果，因为太久没削了，因为刀是钝的，因为什么都好，我看着暗红色的血从我的手指中流出来，苍白的手，红色的血，灿烂的阳光。我呆了几秒钟，第一个反应居然是告诉泡泡，拿起话筒却突然发现我没有他的电话号码。从来都是他打电话给我，我从不找他。我又呆了几秒钟，发现我根本没有可以告诉的人，于是放下听筒，走出门去。
血依旧浅浅地向外涌，阳光有些刺眼。我穿着一条很皱很白很旧的棉布长裙，白色的，穿着一双泡泡的很大的拖鞋，我在街上漫无目的的走着。我从来没有这样的感受过这样一座城市，有汽车声，嘈杂的人声，空气中的灰尘，马路上的汽油味，我就这样走着，直到遇见泡泡。
他正好从路边的小车里出来，我张嘴准备叫他，却突然地看见一个很漂亮的女子也从车里出来，然后他们亲昵地走进了路旁的餐馆，她是小沫。我张嘴发不出一点声音，血一滴一滴地落在了群摆上，我，一脸潮湿的眼泪。
我和泡泡在一起七年了，七年来我第一次流泪，似乎长久以来编织的一个梦想破灭了，似乎突然地清醒了，这原本与泡泡无关，这原本只是我自己沉迷的一个梦想，可是，可是泡泡是我的生命，我的生命。
我回到了我的屋里，我终于知道为什么在这里我养不活我的栀子花，我终于知道为什么小沫让我好自为之，我终于知道了原来我一直脱离着这个城市生活着，我生活得不像自己。
我没有等待泡泡回来，我简单地收拾好行李，在邮箱里给泡泡留下一封信，然后回到了自己的家乡。在飞机上我从窗户望下去，望着那个我和泡泡一起停留了许多年的城市，我像是一只团在茧里的蚕，终于破茧而出了。我在机窗上呵着气写泡泡的名字，我似乎看到自己的心的碎片一点一点地洒向这座城市。
我回到了我的家乡，熟悉而又陌生，熟悉是因为家乡的味道，而陌生是因为那些林立的高楼。
我独自走在这个城市的街道上，我觉得它和我刚刚逃离的那个城市并没有什么不同，一样有许多的高楼，许多的汽车，许多的灰尘，就连街上那些路人麻木的表情都一样。我伸出双手想去触摸它，却显得有些突兀和无所适从。我回到我初遇泡泡的地方，那一片栀子花林，我惊异地发现它们全部都枯萎了，凋落了。那一片地方像一片废墟一样，荒芜而凄凉，我绝望地跪在那一片残枝中，泣不成声。
原来当我没有泡泡的时候，每一座城市都是一样的毫无意义。我说了，泡泡是我的生命，生命都没有了，城市与城市又有什么不同呢？我刻骨铭心的思念泡泡。
薄雾笼罩着江水，很浩荡的江水，像烟一样的薄雾
寒儿：
你在哪儿？为什么突然地离去，我很担心你，真的！
你留下的那一封信，我读得不太明白，交给小沫看后她说你是一个很敏感，心思很重的人。她说如果我找不到你，你可能永远都不会主动地回来。我很爱你，真的。比你知道的多许多。
关于小沫，我觉得她是我的一个好朋友，真的。过去的很多事都已经过去了。你在信中问我怎么看她，我觉得她很好，很优秀，是个好朋友啊！只是她并不适合我。只有你，知道吗？只有你寒儿。从你在栀子花林中匆匆从我身边逃走开始，我的心里就只有你一个人了。
我们都是心里有阴影的人，我们需要不断地舔拭伤口。我对你把自己包裹起来，封闭起来，无能为力。只希望有一天你能够清醒起来。寒儿，你在哪儿？你回来好吗？我很想念你。
泡泡 留在我邮箱中的一封信，只是我再也没有机会看到它，看到泡泡了。我在这个初秋的清晨，走进薄雾中，走进江水中，水很凉，一点点的漫过我的脚踝，我的膝盖，我的小腹，我的肩，我的唇，我的眼，我的直到知觉完全消失。我已经没有泡泡，于是，我也没了生命。 泡泡回到家乡的时候已经是深秋了，他和小沫一起到了那片栀子花林，那片残破的树林已经被整理过了，修建着一幢高楼，泡泡的脸惨白惨白的。
我离开了泡泡，离开了我的生命，而我的生命没有我也不过是一具躯壳而已。我溶进江水中的时候，不知道泡泡会以怎样的心情来面对这一切。我无法接受这些城市的改变，我无法接受泡泡的改变毛窝只能选择永远地离去，我还能做什么。
江边有一块很小很小的碑，是用玉做的，是我的碑，是泡泡立的。泡泡变得很沉默，而小沫更沉默。
他们可能永远不知道我那天究竟见到了什么，为什么就突然地离去。他们或者理解的只是一种逃避，而我，我又知道什么呢？我也永远不会知道那天其实小沫刚从法国回来，找到泡泡，想见见我，而泡泡打电话给我的时候，我已经走在街上了。
我又知道什么呢？原来我的生命就这么的脆弱而不堪一击啊！
那么，除却这些又还有什么呢？年少的一切，经历过的一切，已经永恒。只是花空烟水流！
会想起小沫留给我的最后一句话“关于泡泡，你好自为之吧。”我只是一直不明白，就像不明白我和泡泡的关系一样。
那天我记得阳光很好，天气很好，什么都很好似的。我心血来潮从冰箱里拿过一个苹果准备削来吃。我很少做这些事的，几乎吃的水果都是泡泡从超市买来的盒装的在保鲜膜下躺着的打开就可以吃的，以至于我都快忘了原来苹果是这样的，梨是这样的，橙子是这样的。我坐在窗前削苹果，因为太久没削了，因为刀是钝的，因为什么都好，我看着暗红色的血从我的手指中流出来，苍白的手，红色的血，灿烂的阳光。我呆了几秒钟，第一个反应居然是告诉泡泡，拿起话筒却突然发现我没有他的电话号码。从来都是他打电话给我，我从不找他。我又呆了几秒钟，发现我根本没有可以告诉的人，于是放下听筒，走出门去。
血依旧浅浅地向外涌，阳光有些刺眼。我穿着一条很皱很白很旧的棉布长裙，白色的，穿着一双泡泡的很大的拖鞋，我在街上漫无目的的走着。我从来没有这样的感受过这样一座城市，有汽车声，嘈杂的人声，空气中的灰尘，马路上的汽油味，我就这样走着，直到遇见泡泡。
他正好从路边的小车里出来，我张嘴准备叫他，却突然地看见一个很漂亮的女子也从车里出来，然后他们亲昵地走进了路旁的餐馆，她是小沫。我张嘴发不出一点声音，血一滴一滴地落在了群摆上，我，一脸潮湿的眼泪。
我和泡泡在一起七年了，七年来我第一次流泪，似乎长久以来编织的一个梦想破灭了，似乎突然地清醒了，这原本与泡泡无关，这原本只是我自己沉迷的一个梦想，可是，可是泡泡是我的生命，我的生命。
我回到了我的屋里，我终于知道为什么在这里我养不活我的栀子花，我终于知道为什么小沫让我好自为之，我终于知道了原来我一直脱离着这个城市生活着，我生活得不像自己。
我没有等待泡泡回来，我简单地收拾好行李，在邮箱里给泡泡留下一封信，然后回到了自己的家乡。在飞机上我从窗户望下去，望着那个我和泡泡一起停留了许多年的城市，我像是一只团在茧里的蚕，终于破茧而出了。我在机窗上呵着气写泡泡的名字，我似乎看到自己的心的碎片一点一点地洒向这座城市。
我回到了我的家乡，熟悉而又陌生，熟悉是因为家乡的味道，而陌生是因为那些林立的高楼。
我独自走在这个城市的街道上，我觉得它和我刚刚逃离的那个城市并没有什么不同，一样有许多的高楼，许多的汽车，许多的灰尘，就连街上那些路人麻木的表情都一样。我伸出双手想去触摸它，却显得有些突兀和无所适从。我回到我初遇泡泡的地方，那一片栀子花林，我惊异地发现它们全部都枯萎了，凋落了。那一片地方像一片废墟一样，荒芜而凄凉，我绝望地跪在那一片残枝中，泣不成声。
原来当我没有泡泡的时候，每一座城市都是一样的毫无意义。我说了，泡泡是我的生命，生命都没有了，城市与城市又有什么不同呢？我刻骨铭心的思念泡泡。
薄雾笼罩着江水，很浩荡的江水，像烟一样的薄雾
寒儿：
你在哪儿？为什么突然地离去，我很担心你，真的！
你留下的那一封信，我读得不太明白，交给小沫看后她说你是一个很敏感，心思很重的人。她说如果我找不到你，你可能永远都不会主动地回来。我很爱你，真的。比你知道的多许多。
关于小沫，我觉得她是我的一个好朋友，真的。过去的很多事都已经过去了。你在信中问我怎么看她，我觉得她很好，很优秀，是个好朋友啊！只是她并不适合我。只有你，知道吗？只有你寒儿。从你在栀子花林中匆匆从我身边逃走开始，我的心里就只有你一个人了。
我们都是心里有阴影的人，我们需要不断地舔拭伤口。我对你把自己包裹起来，封闭起来，无能为力。只希望有一天你能够清醒起来。寒儿，你在哪儿？你回来好吗？我很想念你。
泡泡 留在我邮箱中的一封信，只是我再也没有机会看到它，看到泡泡了。我在这个初秋的清晨，走进薄雾中，走进江水中，水很凉，一点点的漫过我的脚踝，我的膝盖，我的小腹，我的肩，我的唇，我的眼，我的直到知觉完全消失。我已经没有泡泡，于是，我也没了生命。 泡泡回到家乡的时候已经是深秋了，他和小沫一起到了那片栀子花林，那片残破的树林已经被整理过了，修建着一幢高楼，泡泡的脸惨白惨白的。
我离开了泡泡，离开了我的生命，而我的生命没有我也不过是一具躯壳而已。我溶进江水中的时候，不知道泡泡会以怎样的心情来面对这一切。我无法接受这些城市的改变，我无法接受泡泡的改变毛窝只能选择永远地离去，我还能做什么。
江边有一块很小很小的碑，是用玉做的，是我的碑，是泡泡立的。泡泡变得很沉默，而小沫更沉默。
他们可能永远不知道我那天究竟见到了什么，为什么就突然地离去。他们或者理解的只是一种逃避，而我，我又知道什么呢？我也永远不会知道那天其实小沫刚从法国回来，找到泡泡，想见见我，而泡泡打电话给我的时候，我已经走在街上了。
我又知道什么呢？原来我的生命就这么的脆弱而不堪一击啊！
那么，除却这些又还有什么呢？年少的一切，经历过的一切，已经永恒。只是花空烟水流！