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古典文学 www.gudianwenxue.com,我在深圳作鸭子的经历无错无删减全文免费阅读!

跟丽姐,第一次坐台还是跟丽姐。有人说,当一个人开始活在回忆里的时候,已经开始变老了。这一年里,我经历了太多,见识了不少,开始厌恶这个社会。开始深刻的认识到,现时的中国是历史最肮脏最混乱的中国。

    有人说我不专业,我承认,或许这一年来我一直都是在敷衍,一直没把自己投入到这个角色,因为我害怕一旦投入,我会失去自我。我也曾经是一个骄傲的孩子,骄傲甚至蛮横地看这个世界,自以为是地憧憬自己美好的未来。当一切都变成回忆的时候,我对这个世界绝望了,像失去羽翼的天使,在坠落中堕落。

    夜幕降临,华灯初上,整个城市在灿烂的霓虹灯下格外妖娆迷离,你会发现有这样一类男人,他们有着精致的面容,雄性的身材。但他们多半有着不幸的童年,又或是经历着一场爱情,年纪轻轻拎着沉重的行李箱行走天下。

    社会是残忍和复杂的,而夜总会却是社会的浓缩,缩小了社会的真善美,却无限放大了社会的丑陋及肮脏,没有人能做到真正的出淤泥而不染,人是会随着环境而变化的,这是人的天性。于是,他们变化着,逐渐褪去年少的幼稚和清纯,最后,或多或少的堕落了。

    他们的堕落分为两种,一种是随着巨大虚荣的膨胀,背叛了自己。还有一种就是无止境的空虚变得无奈,迷失了自己。

    只有跟丽姐在一起,我才能体味到自己内敛,木讷的一面,那样的我才是真正的我。我讨厌麻木不仁,我恨所有丢给我钱就尽情欺虐我的老女人,我恶心自己伸着舌头舔轼那肮脏的肌肤的面孔。而我现在,却仍然在逢场作戏,玩弄着自己的青春。我多么渴望回到本来的自我,那怕只有一小会儿。

    平安夜,如我所望,我挣到了2000多块钱小费。

    夜里2点了,城市依然在喧嚣当中,我拖着疲惫的身体走出了这个我不想再多呆一分钟的夜总会。回住处的路上,我听到了V3的警示音,掏出手机一看,发现有20多个未接电话,还有3条未读信息。打开收件箱,3条信息让我彻底愣住了。

    “阿泽,看样子你今天很忙吧,平安夜快乐。”

    “阿泽,我一个人过平安夜,有点想你,下班我来接你好吗?”

    “阿泽,不知道为什么,我今天格外想你,能陪陪我吗?我还住在银座,我能等来你吗?”

    我根本不敢相信这是丽姐发给我的信息,为什么她突然变得像个小孩子,一个人躲起来不停得打着明知道我听不到的电话,还发来撒娇一样的信息。我完全不能相信我的眼睛所看到的一切,我只能愣在那里,不知所措。

    等我清醒过来,赶忙拦下一辆出租车,不知道丽姐现在有没有睡觉呢,一个人的平安夜,放在我身上,我也不知道该怎么过。虽然我这人不那么看重节日,尤其是西方的节日,但是看着别人热闹,自己却郁郁寡欢,那滋味我也受不了。

    上车后不停向司机大哥喊快点快点,兴许坐地铁还快一点呢,只是现在已经凌晨快3点了。

    车上我的心情怎么也平静不下来,我不知道等下怎么面对丽姐,她那个样子让我觉得异常恐怖。大约3点的时候,我到了东方银座,这里是五星级的酒店,我不明白丽姐为什么一直住在这里面。即使从第一次来这里算起,也应该有半年时间了吧,这是多么大的开销啊。到那个时候我都还不了解,在五星酒店一住半年的事对他们怎样的有钱人其实也算家常便饭。

    我边往酒店里走,边盘算着等下怎么面对或许对我来说极其突然的事件。这段路程显得是这样短暂,很快我就寻摸着到了她住的房间外,敲门?敲吧,管她3721的,咚咚咚,门开了,丽姐拖着一袭淡米色的蚕丝睡衣站在我的面前。

    我呆了,这是何等的风韵,睡衣薄到可以看见一切,朦胧中让人充满欲望,可是从她的身姿又让人感觉高高在上,神圣到不可侵犯。她也愣住了,我们就这样一个门外一个门内站了好一会儿。

    突然,丽姐一巴掌打在我的脸上,我的脸顿时像裂开一样火烧般疼痛难忍,我惊讶地看着丽姐,这个让我琢磨不透的女人。就在这时,丽姐“哇”得一下哭起来,边哭边冲出来抱住我,将头埋在我的臂窝里,哽噎着说:“你为什么现在才来啊?”

    我就这样被丽姐紧紧抱着,不知所措地张开双臂犹犹豫豫中还是抱住了她。

    一只手抚摩着她的头,轻声说:“对不起,我来晚了。”丽姐拼命的摇头,只是依然紧紧地抱住我不放。

    楼道很安静,只能听见丽姐的抽泣声,让我觉得很尴尬,于是长吸一口气,弯腰顺势一个新娘抱,进到房间,用脚轻轻把门关上。我把丽姐缓缓放到床上,就像我正放下的是一个古董大花瓶,生怕碰碎了。而丽姐依然抱着我不放,我直不起身来,只好跪在她的面前,抚摩着她,想给她些安慰。

    蚕丝的睡衣摸上去冰凉,却能感觉到它的重量,或许丽姐就像这蚕丝睡衣一样吧,如此冰凉,似乎谁也无法温暖她,可是却很重,心的沉重,她们的经历本来应该属于男人。我开始觉得面前的女人比我更要可怜,她们得到了更多人无法得到的,同时也失去了更多原本应该属于自己的东西。

    我不听地抚摩着丽姐的身体,后背,头发,脸庞,我想给她更多的温暖,哪怕我不知道自己是不是能够给她,可是我在努力着,努力让面前这个无助的女人停止哭泣。我就像是在哄着一个不懂事的小孩子,说什么她也听不进去。我长这么大,还没有正儿八经谈过一次恋爱,我哪懂怎么去哄人呢,我更多的只是做到陪着她,抱着她,在他的耳畔呼吸,让她能感觉到这是男人的呼吸。

    房间安静的让人害怕,我突然说:“丽姐,要不我给你讲个笑话吧。”我甚至没有顾及丽姐姐是不是在听便自己讲了起来,“你知道国宝熊猫吧,其实它们一生中都有2个最大的心愿,却不可能实现,你知道是什么吗?”丽姐还在哭,我只好接着说,“第一个愿望呢,是它们都想照张彩色的照片,第二个愿望呢,是它们都想睡个好觉。”讲完我就哈哈笑了起来,可是丽姐丝毫没有动静,还是哭,虽然没有刚才那么激动了,但是很明显,她还是很伤心。

    我沉默了一会,低声在丽姐耳边说,“其实小弟我这一生也有两个最大的愿望,你知道是什么吗?”我根本不管丽姐是不是回答,只是接着说道,“我的第一个愿望是能跟丽姐永远这样的抱下去,第二个愿望是我想让丽姐永远开心。”

    我的声音一直很低沉,还透着很强的气流声,而且就在丽姐的耳朵边上说,我相信丽姐一定会笑,可是我又错了。

    丽姐慢慢松开抱着我的双臂,腾出头看着我,面无表情地说,“你骗我。”

    这句话让我浑身打了个冷颤。丽姐这是怎么了?

    接着,我说出了今生今世最肉麻的一段话,让我都受不了的一段话,丽姐我不知道你怎么看我,你想听听我说说我心目中的你吗?

    我04年底到深圳,举目无亲,虽然大家都说深圳是个只看能力不看文凭的城市,可是我还是败在文凭这张纸上,一直没能找到一份适合我的工作。我承认我找工作的时候的确有些眼高手低,但是我觉得我只是想实现自己的价值罢了。

    我不知道丽姐你是怎么走过来的,但我知道自己在那个时候是绝望的。我沦落到这个地步并不是我想的,我是真的没有退路了,我甚至连个能逃避的家都没有,父母在我很小就离婚了,我一直认为自己是个孤儿。

    你知道我到这行多久遇上你吗?半年,我半年里都在借钱维持自己的生活,我甚至还去面馆打工,我的性格根本不容自己在那里工作,但是我仅仅是为了生存下去。

    直到遇上你,那天当你留下我的一瞬间,我觉得我的生活一下子有了希望。伟哥告诉我说只要迈出第一步路就好走了,从那以后,我基本上每个月都能挣到8000块以上,不仅维持了自己的生活,还还清了欠债,我把这一切都归功于你,是你给了我机会,让我走到现在。

    丽姐也会去找我们这些小弟,你一定明白这些人会怎样对待我们,在这些女人面前,我根本就没一个人样,因为他们根本没把我当人。我早就不想再出来接活了,可是伟哥总是不让我去包房,又是丽姐你,点名叫我,让我又一次改变了自己的生活,我可以在包房里躲到2点,只要客人不带我出去,我就可以一直不用出去了,这让我在心理上有多大的安慰你知道吗?

    不管你怎么看待我,我一直当你是我来深圳之后对我最好的人,你是如此美丽大方,从来也没有为难过小弟。如果你答应,我愿意一直陪着你,服侍你,让你天天都能开心,这真的是我这一生最大的心愿了,相信我吧,丽姐。

    丽姐呆了,她没有想到我会对她说这些话,虽然肉麻,但是绝对是掏心窝子说出来的。说这个话的时候,没有了金钱,地位,年龄的隔膜,是心灵最靠近的对话。

    我不知道当时说这样一段话的时候是什么样的心态,或许,我的确太希望有个女人能包养我了,夜总会的生活已经让我无法忍受。那里是有钱人的娱乐场,欢乐场,名利场,但是却是我们所谓的公关尤其是男公关的坟场……

    伟哥给我讲过许多被包养的例子,我半信半疑地向往着自己也有这么一天,丽姐对我来说是个绝好的机会,来这里这么久,我并不是一个称职的鸭子,有意思包养我的也只有丽姐了,我绝对不能失去这个好机会。

    我承认自己从某种意义上动机十分不单纯,但是跪在丽姐面前的那段时间,我是真的爱丽姐的,跟校园时代蠢蠢欲动的青春情愫不一样,我甚至希望自己能真正融入丽姐的生活,那他成为我怀中的小女人。我知道那比中500万的几率还要小,但是至少我似乎还有努力争取的机会。

    丽姐慢慢扶着我站起来,抬头看着我,伸出纤嫩的双手抚摩着我的脸,只是深情的看着我,看着我。过了半晌才说,“或许,我是真的喜欢你,只是我不愿意承认罢了。我今年37岁了,比你大15岁。来深圳10多年了,那个时候深圳第二次大发展,我老公加入了淘金的队伍,带我来到了深圳,我本来是内地一所小学的老师,可是现在,我看不到丝毫自己当年的影子,我变了。而你不同,上次在夜总会叫来你,除了打扮不同以外,其他什么都没变,你还是我第一次见到的那个样子,我很奇怪,人真的可以一直没有改变吗?”

    我的确没多大改变,顶多只是学会了逢场作戏而已。因为我根本不想改变,曾经找不到工作的时候,许多人问我,你为什么不从最低做起呢?很多人都是从最低做起最后走向成功的。我的回答是,我如果从最低做起,每天与那些平凡的人打交道,我有一天也会变的平凡,从低做到成功的人只是少数,我不想成为凡夫俗子,最后只是做为一个传宗接代的工具完成使命后便悄悄离开这个世界。

    其实我或多或少还是变了,只是在丽姐面前,我无法让自己逢场作戏罢了。

    丽姐没有再哭了,她让我坐在一边,却再也没说话,我想,她大概怕自己再一说话,就会提到怎样来包养我,这样会破坏这难得的平静吧。丽姐越是这样,让我越想去安慰她,去疼她怜惜她。可是我身上太大的酒味,还有汗味,我想去洗个澡,但是这份平静让我不忍心打破。

    这时的丽姐,对我来说就是个尤物,我搂过丽姐,想去亲吻她,她跟第一次一样,本能的拒绝着。我呆呆地看着她,她突然一笑,“小鬼,先去洗澡。”

    哇噻,就这神情,是何等的迷人,我简直要为之疯狂,我兴奋地跳起来,调皮地在她面前立定,学着香港电影里的动作,喊道,“YES,MADAM.”然后直奔卫生间。

    很久很久没有过如此愉悦的心情了,自从到了深圳,更是快忘记开心是什么感觉了。唯一让我心里无法平静的是自己对待丽姐到底是个什么心理呢?我爱上她了?不是吧,小弟虽然也有20几岁了,但是喜欢一个人那还是义务教育阶段有过的事情了,自打高中,我就被中国教育判了死刑,哪还有心思谈情说爱啊?

    再说我仿佛也不是个容易爱上别人的人,大学里对我情有独钟的女孩子也不是一个两个,不要任何承诺就跟我上床的也有,我都没有动过心,何况丽姐是个37岁的老女人呢。

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